Jaimito le dice a su madre:
!Mama, mama, en el colegio me llaman electrico!
Y en esto la madre le dice:
?Y tu que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
martes, 25 de noviembre de 2008
Jaimito le dice a su madre:
Jaimito le dice a su madre:
!Mama, mama, en el colegio me llaman electrico!
Y en esto la madre le dice:
?Y tu que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
!Mama, mama, en el colegio me llaman electrico!
Y en esto la madre le dice:
?Y tu que les haces?
Y responde Jaimito:
Yo les sigo la corriente.
Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su
Jaimito llega a la casa despues de su ultimo dia de clases y le dice a su
papa:
Papa, ?te acuerdas que a principio de ano me dijiste que me pagarias $10.000
si pasaba el ano?
El papa le responde:
Si, hijito, ?por que? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
!Si papa! !Te ahorre ese gasto!
papa:
Papa, ?te acuerdas que a principio de ano me dijiste que me pagarias $10.000
si pasaba el ano?
El papa le responde:
Si, hijito, ?por que? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
!Si papa! !Te ahorre ese gasto!
Jaimito le dice a su padre:
Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, no quiero ir al colegio.
?Por que Jaimito?
Primero, tengo sueno.
Segundo, me aburro.
Tercero, se rien de mi.
!Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligacion
Segundo, tienes 37 anos.
Tercero, eres el director del colegio.
Papa, papa, no quiero ir al colegio.
?Por que Jaimito?
Primero, tengo sueno.
Segundo, me aburro.
Tercero, se rien de mi.
!Pues, tienes que ir!
Primero, es tu obligacion
Segundo, tienes 37 anos.
Tercero, eres el director del colegio.
Le dice la profesora a Jaimito:
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sarten.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ?donde lleva sarten la "m"?
Y le dice Jaimito:
!En el mango!
Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
Sarten.
La profesora le pregunta:
Jaimito, ?donde lleva sarten la "m"?
Y le dice Jaimito:
!En el mango!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, ?usted me castigaria por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Maestra, ?usted me castigaria por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Estaba Jaimito portandose mal como de costumbre y la mama le dice:
Estaba Jaimito portandose mal como de costumbre y la mama le dice:
Jaimito, portate bien o te voy a meter al cuarto de Satan.
Jaimito continuo portandose mal y la mama lo metio al cuarto de Satan. A los 5
minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mama de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satan llorando y dice:
Senora, digale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
Jaimito, portate bien o te voy a meter al cuarto de Satan.
Jaimito continuo portandose mal y la mama lo metio al cuarto de Satan. A los 5
minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mama de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satan llorando y dice:
Senora, digale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre:
Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas,
cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve
a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar?
A lo que el nino responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por
aqui.
Mama, mama, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas.
Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas,
cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve
a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada.
Sale y se sienta a su lado y le pregunta:
Jaimito, ?Cuando vas a ir a comprar?
A lo que el nino responde:
Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por
aqui.
Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribi nada, ?y tu?
Yo tampoco escribi nada.
Y le dice Jaimito:
!La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito, ?que escribiste tu en la tarea?
Y le dice Jaimito:
Yo no escribi nada, ?y tu?
Yo tampoco escribi nada.
Y le dice Jaimito:
!La profesora va a creer que nos copiamos!
Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilisimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Jaimito, decime una palabra que empiece con j.
Jaimito, decime una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
?Que ayer no era Jueves?
Jaimito le responde:
Ayer, senorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
?Que ayer no era Jueves?
Jaimito a un amigo:
Jaimito a un amigo:
?Como sigue tu amigo?
?Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
!Ah! Sigue sin cambio.
?Como sigue tu amigo?
?Cual?
El que se trago la moneda de un peso.
!Ah! Sigue sin cambio.
La maestra le pregunta a Jaimito:
La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ?que es?
-Exceso de imaginacion.
Jaimito le dice a su mama:
Jaimito le dice a su mama:
!Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese senor?
-!Helados! !Lleven sus helados!
!Mama!, !mama!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando
por la calle!
La mama le responde:
?Y que gritaba ese senor?
-!Helados! !Lleven sus helados!
martes, 7 de octubre de 2008
2 noticias una buena y otra mala
Llega jaimito y le dice a su padre:
Papa papa tengo 2 noticias una buena y otra mala ¿cual quieres que te diga primero?
y el padre dice la buena.
Papa la buena es que saque un 10 en todos los examenes
y el padre le dice ¿y la mala?
la mala es que te estoy diciendo mentiras.
Papa papa tengo 2 noticias una buena y otra mala ¿cual quieres que te diga primero?
y el padre dice la buena.
Papa la buena es que saque un 10 en todos los examenes
y el padre le dice ¿y la mala?
la mala es que te estoy diciendo mentiras.
El cumple de Jaimito
Jaimito iba por la calle y escuchó a alguien que dijo: ¡Hijo de puta!
Le preguntó a su padre: ¿Que significa Hijo puta? Y su padre le respondió: Niños.
Luego, Jaimito escuchó: ¡Te voy a cortar la polla! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa polla? Y le respondió: Chaqueta.
Más tarde volvió a escuchar: ¡Me follaré a tu mujer! Y le preguntó a su padre: ¿Que significa follar? Y su padre le respondió: Dar la merienda.
Meses más tarde, llegó el cumpleaños de Jaimito y les dijo a sus amigos:
¡Entrad hijos de puta, dejad ahí la polla que mi padre os va a follar!
Jaimito y el huevo
Llega Jaimito a su casa y le dice su madre: Jaimito
¿te frio un huevo?
y Jaimito dice:
¿Porque no te fries tu una teta?
¿te frio un huevo?
y Jaimito dice:
¿Porque no te fries tu una teta?
Jaimito el encubridor
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el hombre se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es Jaimito, que estaba escondido en el armario mirando mientras lo hacía con su madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma cien pesos, pero cállate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se molesta, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez.
lunes, 1 de septiembre de 2008
La maestra pregunta a Jaimito
La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
El profesor repartiendo las notas:
El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...
Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta...
¿Viste lo que le pasó a Toimilito?
No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?
Nooo, se cayó de la terraza del edificio.
Uh... ¿y ahora dónde está?
En el cielo.
A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?
¿Viste lo que le pasó a Toimilito?
No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien?
Nooo, se cayó de la terraza del edificio.
Uh... ¿y ahora dónde está?
En el cielo.
A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...
A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde?
Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando.
¿Y vos Javiercito?
Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y....
¿Y vos Eduardito?
Lo mismo profe.
¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés.
No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...
El papá de Jaimito le dice a su hijo...
El papá de Jaimito le dice a su hijo...
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!!
- No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
La maestra les dice a los alumnos...
La maestra les dice a los alumnos...
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo?
la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina.
Al día siguiente...
A ver Antonito ¿qué trajiste?
Yo traje unas curitas seño.
Ah, muy bien ¿quién te las dio?
Mi papá.
¿Y qué te dijo?
Que sirven para curar heridas y golpes.
Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel?
Yo traje aspirinas.
Perfecto ¿quién te las dio?
Mi mamá.
¿Y que te dijo?
Que sirven para calmar los dolores de cabeza.
Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste?
Un pulmotor.
Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo?
la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
miércoles, 30 de julio de 2008
En la clase de castellano
En la clase de castellano
En la clase de castellano, el profesor le pregunta a jaimito
-jaimito, en la oracion "Maria esta disfrutando..". Donde esta el sujeto???
jaimito responde
-muy facil maestra, ¡¡puez encima de ella!!!!!
En la clase de castellano, el profesor le pregunta a jaimito
-jaimito, en la oracion "Maria esta disfrutando..". Donde esta el sujeto???
jaimito responde
-muy facil maestra, ¡¡puez encima de ella!!!!!
Cómo me llamo?
Cómo me llamo?
Un dia la maestra le pide a sus alumnos q pregunten como es su nombre completo,
Jaimito va a la casa y se le tira encima a la madre apretandole las tetas y le dice: mama como es mi nombre completo
la madre grita haaaaaaaa mis tetas
al otro dia va jaimito a la escuela y nadie quiere jugar con el entonces va con la maestra y le dice: seño nadie quiere jugar conmigo
la maestra le pregunta como es su nombre completo y le dice mis tetas
la seño llama a todos los chicos y les dice:
chicos vengan a jugar con mis tetas
Un dia la maestra le pide a sus alumnos q pregunten como es su nombre completo,
Jaimito va a la casa y se le tira encima a la madre apretandole las tetas y le dice: mama como es mi nombre completo
la madre grita haaaaaaaa mis tetas
al otro dia va jaimito a la escuela y nadie quiere jugar con el entonces va con la maestra y le dice: seño nadie quiere jugar conmigo
la maestra le pregunta como es su nombre completo y le dice mis tetas
la seño llama a todos los chicos y les dice:
chicos vengan a jugar con mis tetas
ESTUDIANTES Y LAMPARITAS
(Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una lamparita, según su Universidad)
Universidad de Belgrano:
Dos: uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés:
Tres: uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar capuccinos con edulcorante para todos.
Universidad Católica Argentina:
Ninguno: ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina, nadie se arriesgará a cambiarla.
UADE:
Ninguno: ese tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT:
Dos: uno para cambiar la bombita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz sólo cuando sea extremadamente necesario, que despois se gaista".
Academia Militar:
Trece: 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN:
Cuatro: uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine cómo alimentar el resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.
Universidad del Salvador:
Once: uno para que cambie la bombita y a diez más para que cuenten el chisme en el country.
Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se robó todas las bombitas...
Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombita, para qué..? Cuanto más oscuro, mejor.
Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca te vas a enterar... ¿Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita.
UBA - Derecho:
Setenta y seis: uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
UBA - Ingeniería:
Setenta y cuatro: 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de lux en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante en que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita seguirá quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
Universidad de Belgrano:
Dos: uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés:
Tres: uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar capuccinos con edulcorante para todos.
Universidad Católica Argentina:
Ninguno: ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina, nadie se arriesgará a cambiarla.
UADE:
Ninguno: ese tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT:
Dos: uno para cambiar la bombita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz sólo cuando sea extremadamente necesario, que despois se gaista".
Academia Militar:
Trece: 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN:
Cuatro: uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine cómo alimentar el resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.
Universidad del Salvador:
Once: uno para que cambie la bombita y a diez más para que cuenten el chisme en el country.
Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se robó todas las bombitas...
Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombita, para qué..? Cuanto más oscuro, mejor.
Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca te vas a enterar... ¿Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita.
UBA - Derecho:
Setenta y seis: uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
UBA - Ingeniería:
Setenta y cuatro: 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de lux en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante en que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita seguirá quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
CURSO ACELERADO DE INGLES
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
Si querés una gaseosa, decí GUIMI A COUC.
Si querés un café y una dona, decí COFI AN DONUT.
Si querés unos huevos con jamón, decí JAM AN EGS.
Si te agarrás un dedo con la puerta del taxi, decí FOC.
Si algo te parece muy caro, decí FOC.
Si te caés en el subte, decí FOC.
Si te asaltan en el Bronx, decí FOC.
Si te cruzás con una hembra de ésas de película, decí ¡GUARA FOC!
Si alguien te grita algo que contenga FOC, respondé FOQUIU TU.
Si perdés el pasaporte, pará a un policía y decile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si te perdés en la ciudad, gritá ¡AI AM FOQUIN LOST!
Cuando te refieras a un tercero, decí DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si querés acostarse con una morenota, decile AI GUANA FOC WIT YU.
Si querés acostarse con una rubia, decile JELOU, ¿CAN AI FOQUIU?
Si no sabés dónde tomar un taxi, decí ¿JAU TU GUET A FOQUIN CAB?
Si estás muy enojado, no digas REFOC, solo decí FOC varias veces.
Si te quieren tomar el pelo, preguntá ¿ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no te sirven de mucho... ¿Guat da foc yu guant?
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
Si querés una gaseosa, decí GUIMI A COUC.
Si querés un café y una dona, decí COFI AN DONUT.
Si querés unos huevos con jamón, decí JAM AN EGS.
Si te agarrás un dedo con la puerta del taxi, decí FOC.
Si algo te parece muy caro, decí FOC.
Si te caés en el subte, decí FOC.
Si te asaltan en el Bronx, decí FOC.
Si te cruzás con una hembra de ésas de película, decí ¡GUARA FOC!
Si alguien te grita algo que contenga FOC, respondé FOQUIU TU.
Si perdés el pasaporte, pará a un policía y decile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si te perdés en la ciudad, gritá ¡AI AM FOQUIN LOST!
Cuando te refieras a un tercero, decí DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si querés acostarse con una morenota, decile AI GUANA FOC WIT YU.
Si querés acostarse con una rubia, decile JELOU, ¿CAN AI FOQUIU?
Si no sabés dónde tomar un taxi, decí ¿JAU TU GUET A FOQUIN CAB?
Si estás muy enojado, no digas REFOC, solo decí FOC varias veces.
Si te quieren tomar el pelo, preguntá ¿ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no te sirven de mucho... ¿Guat da foc yu guant?
BOLETÍN OFICIAL DEL ALUMNO
BOLETÍN OFICIAL DEL ALUMNO
« : Octubre 03, 2006, 12:03:22 »
--------------------------------------------------------------------------------
El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no saca machetes, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, lo retienen.
El alumno no se distrae, examina los tubos fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno si ve a alguien que descansa, lo ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
« : Octubre 03, 2006, 12:03:22 »
--------------------------------------------------------------------------------
El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no saca machetes, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, lo retienen.
El alumno no se distrae, examina los tubos fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno si ve a alguien que descansa, lo ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿Y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito...
-Cura, señorita.
-¿Y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito...
Juancito, ¿a qué se dedica tu mamá?
Juancito, ¿a qué se dedica tu mamá?
-Es enfermera, señorita.
-¿Y tu papá?
-Es médico, señorita.
-Jaimito, ¿a qué se dedica tu papá?
-Es borracho, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Es sustituta, señorita.
-¿"Sustituta"? ¿No será que tu mamá, más bien, es prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía; pero cuando no puede ir a trabajar, mi mama la sustituye, por eso es sustituta...
-Es enfermera, señorita.
-¿Y tu papá?
-Es médico, señorita.
-Jaimito, ¿a qué se dedica tu papá?
-Es borracho, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Es sustituta, señorita.
-¿"Sustituta"? ¿No será que tu mamá, más bien, es prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía; pero cuando no puede ir a trabajar, mi mama la sustituye, por eso es sustituta...
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
-Seño, tengo algo importante que decirle.
-A ver, Jaimito, ¿de qué se trata?
-Seño, estoy enamorado de usted.
-Jaimito, ¡pero a mí no me gustan los niños..!
-No importa, seño, los evitamos...
-Seño, tengo algo importante que decirle.
-A ver, Jaimito, ¿de qué se trata?
-Seño, estoy enamorado de usted.
-Jaimito, ¡pero a mí no me gustan los niños..!
-No importa, seño, los evitamos...
A ver, Paulita. ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
-A ver, Paulita. ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
-El corcho flota, señorita.
-¡Muy bien! ¿Y si echamos un papel, Jorgito?
-También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
-Bien, bien... A ver, Jaimito... ¿y si echamos un fierrito?
-Cuando quiera, señorita, cuando quiera...
-El corcho flota, señorita.
-¡Muy bien! ¿Y si echamos un papel, Jorgito?
-También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
-Bien, bien... A ver, Jaimito... ¿y si echamos un fierrito?
-Cuando quiera, señorita, cuando quiera...
Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
-¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
-No, nada viejo, hoy se vino en jeans la guacha...
-¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
-No, nada viejo, hoy se vino en jeans la guacha...
El profesor de matematicas
El profesor de matemática
El profesor de matemática les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, Jaimito, tengo 44 años, ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.
El profesor de matemática les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, Jaimito, tengo 44 años, ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.
domingo, 29 de junio de 2008
Ortografía: Clase de ortografía
Ortografía: Clase de ortografía
La profesora dice: "Hoy damos ortografía." Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado." Y prosigue: "Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente." Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice: "Yo, yo!" "Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice: "Corrige va con J."
La profesora dice: "Hoy damos ortografía." Los alummnos miran con cara de asco y sacan las libretas. Y dice:
"Primero dicto el enunciado." Y prosigue: "Corrige las siguientes frases y escríbelas correctamente." Jaimito levanta eufóricamente la mano y dice: "Yo, yo!" "Si jaimito", contesta la profesora pregunáandose que quiere. Y Jaimito dice: "Corrige va con J."
Yo: Yo también me voy
Yo: Yo también me voy
Jaimito llega al colegio golpeado en la cara. La maestra le pregunta:
"¿Qué te paso Jaimito? Otra vez estuviste peleando." "No, profe, es que mis padres no tienen dinero por la situación del país. Entonces dormimos en la misma cama los tres, usted sabe por la austeridad. Por la noche mis padres me mandan a dormir y se acuestan. Luego me preguntan: 'Jaimito ¿Estás dormido?' Yo contesto 'Sí' y entonces me golpean." La maestra le dice: "Claro, ya sé qué pasa. Tus padres necesitan privacidad, Jaimito. Ellos no pueden hacer el amor si tu estás despierto. Esta noche cuando te manden a dormir tu te acuestas y te quedas tranquilo, si te preguntan algo quedate callado, para que veas que no te hacen nada." Al día siguiente llega Jaimito todo amoreteado, un yeso en una pierna y en un brazo, la cara con curitas, en fin ¡vuelto mierda! La maestra lo ve y le dice: "¿Qué hiciste mijo? Seguro no fue lo que yo te dije." "Si profe, me mandaron a dormir y lo hice. Me preguntaron: 'Jaimito estás dormido.' Y yo me quedé como muerto. Al rato se desnudaron y se acostaron. Luego de un poco de movimientos mi mamá empezó a decir: "¡MI AMOR ME VOY!" Y mi papá también: "¡YO TAMBIÉN ME VOY!" Entonces yo me paré y les dije: "¡ESPERENME QUE ME VOY CON USTEDES!"
Jaimito llega al colegio golpeado en la cara. La maestra le pregunta:
"¿Qué te paso Jaimito? Otra vez estuviste peleando." "No, profe, es que mis padres no tienen dinero por la situación del país. Entonces dormimos en la misma cama los tres, usted sabe por la austeridad. Por la noche mis padres me mandan a dormir y se acuestan. Luego me preguntan: 'Jaimito ¿Estás dormido?' Yo contesto 'Sí' y entonces me golpean." La maestra le dice: "Claro, ya sé qué pasa. Tus padres necesitan privacidad, Jaimito. Ellos no pueden hacer el amor si tu estás despierto. Esta noche cuando te manden a dormir tu te acuestas y te quedas tranquilo, si te preguntan algo quedate callado, para que veas que no te hacen nada." Al día siguiente llega Jaimito todo amoreteado, un yeso en una pierna y en un brazo, la cara con curitas, en fin ¡vuelto mierda! La maestra lo ve y le dice: "¿Qué hiciste mijo? Seguro no fue lo que yo te dije." "Si profe, me mandaron a dormir y lo hice. Me preguntaron: 'Jaimito estás dormido.' Y yo me quedé como muerto. Al rato se desnudaron y se acostaron. Luego de un poco de movimientos mi mamá empezó a decir: "¡MI AMOR ME VOY!" Y mi papá también: "¡YO TAMBIÉN ME VOY!" Entonces yo me paré y les dije: "¡ESPERENME QUE ME VOY CON USTEDES!"
Pofesión: Jaimito ya tiene profesión
Pofesión: Jaimito ya tiene profesión
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?- Su pelo, maestra.- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?- Sus ojos, maestra.- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?- A mí me gustan sus dientes, maestra.- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
- A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?- Su pelo, maestra.- Entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?- Sus ojos, maestra.- ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti?- A mí me gustan sus dientes, maestra.- Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.- A ver Jaimito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.- Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.
Jaimito: Jaimito y la maestra ciega
Jaimito: Jaimito y la maestra ciega
Jaimito era un gamberro en clase. La maestra era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la cabeza.
Jaimito penso: "Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello tan bonito como lo tengo." Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra exclamó: "¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!"
Jaimito era un gamberro en clase. La maestra era ciega. Un día enfadada le mando a todo el mundo a raparse la cabeza.
Jaimito penso: "Cómo me voy a rapar la cabeza con mi cabello tan bonito como lo tengo." Entonces tuvo una idea. Al día siguiente la maestra empezó a tocar las cabezas de los niños y todas estaban correctas, pero cuando llegó a Jaimito, Jaimito le puso el culo para que lo tocara y la maestra exclamó: "¡Muy bien, Jaimito y con la raya en medio!"
Vacaciones: Las vacaciones
Vacaciones: Las vacaciones
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? - Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?- 15 señorita.Y la maestra responde:- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:- ¿Por qué ríes tanto?- Es que Fernandito es tonto maestra.- ¿Por qué si él contestó correctamente?- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿cuánto es 4+4?- Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no? - Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.- A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?- 15 señorita.Y la maestra responde:- Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:- ¿Por qué ríes tanto?- Es que Fernandito es tonto maestra.- ¿Por qué si él contestó correctamente?- Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!
Día: Jaimito de listo por un día
Día: Jaimito de listo por un día
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.- Jaimito, cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?- 9.- Y cuánto es 6 veces 6?- 36.El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Por lo que dice a la profesora:- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.- Puedo hacerle yo unas perguntas también?.El director y Jaimito asienten.- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde sin dudar- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...- Los bolsillos, responde el niño.- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiracion...- La letra "E", responde el alumno.- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?- En África, responde Jaimito sin dudar.- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?- El esmalte de unas, profe- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?- Las rodillas, responde Jaimito al instante.- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- La cama.- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?El director empieza a sudar frio.- El cielo, profesora.- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?- Un CD.Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.- Jaimito, cuál es el problema?- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.- A ver Jaimito, cuánto es 3 por 3?- 9.- Y cuánto es 6 veces 6?- 36.El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.Por lo que dice a la profesora:- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.- Puedo hacerle yo unas perguntas también?.El director y Jaimito asienten.- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?- Las piernas, responde sin dudar- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...- Los bolsillos, responde el niño.- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?Estupefacto, el director contiene la respiracion...- La letra "E", responde el alumno.- Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?- En África, responde Jaimito sin dudar.- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?- El esmalte de unas, profe- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?- Las rodillas, responde Jaimito al instante.- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?- La cama.- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?El director empieza a sudar frio.- El cielo, profesora.- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?- Un CD.Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:- Póngame a Jaimito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!
Jaimito: El botiquín de Jaimito
Jaimito: El botiquín de Jaimito
Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
- Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?Juanito responde: - Pues para desinfectar heridas.La maestra: - Muy bien.Entonces, llega Paquita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:- Paquita, ¿Para qué sirve el algodón?Y Lupita responde: - Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el algodón se desinfectan las heridas.- Muy bien, dice la maestra.En eso llega Jaimito con un tanque de oxígeno, y la maestra le pregunta:- Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?Pepito responde:- La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!
Está la maestra en la escuela y le solicita a los alumnos llevar artículos para su botiquín de primeros auxilios. Al día siguiente llega Juanito con alcohol, y la maestra le dice:
- Muy bien, Juanito, ¿Y para qué sirve el alcohol?Juanito responde: - Pues para desinfectar heridas.La maestra: - Muy bien.Entonces, llega Paquita con un tanto de algodón, y la maestra pegunta:- Paquita, ¿Para qué sirve el algodón?Y Lupita responde: - Maestra, en esta presentación se hacen motitas y con el algodón se desinfectan las heridas.- Muy bien, dice la maestra.En eso llega Jaimito con un tanque de oxígeno, y la maestra le pregunta:- Pepito, ¿Un tanque de oxigeno? ¿Y para qué sirve?Pepito responde:- La verdad, no sé pero cuando se lo quité a mi abuelita me dijo: !No te lo llevessssssss!
Misses: Jaimito y las misses
Misses: Jaimito y las misses
Está Jaimito en su casa y su madre le manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la tienda se encuentra con un desfile de modas,
corre a su casa y le dice a su madre:- ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss España y era muy guapa, y estaba Miss Argentina y era muy guapa, y Miss Chile era preciosa...Y le dice su mamá: - ¿Y mis tortillas?- ¡Esa no la vi!
Está Jaimito en su casa y su madre le manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la tienda se encuentra con un desfile de modas,
corre a su casa y le dice a su madre:- ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba Miss España y era muy guapa, y estaba Miss Argentina y era muy guapa, y Miss Chile era preciosa...Y le dice su mamá: - ¿Y mis tortillas?- ¡Esa no la vi!
Relatividad: JAIMITO Y LA RELATIVIDAD
Relatividad: JAIMITO Y LA RELATIVIDAD
Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222
ysi están verticales son 6.Ah... ¿eres muy sabio no?Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.¿Cómo que es relativo?Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeresson 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menosque sean lesbianas.Eres un hijo de puta, Jaimito!Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...
Jaimito estaba en clases cuando el profesor pregunta:Jaimito, ¿Cuánto es dos más dos más dos?Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales son 222
ysi están verticales son 6.Ah... ¿eres muy sabio no?Dime ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.¿Cómo que es relativo?Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeresson 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menosque sean lesbianas.Eres un hijo de puta, Jaimito!Es relativo, profesor, porque si soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya SÍ...
Onomatopeyas: Jaimito y las onomatopeyas
Onomatopeyas: Jaimito y las onomatopeyas
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.Juanito dice: - Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.- Muy bien, dice la profesora. - Ahora tu Alfonso.- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.- Muy bien, ahora tu Jaimito.- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
- Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.Juanito dice: - Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.- Muy bien, dice la profesora. - Ahora tu Alfonso.- Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.- Muy bien, ahora tu Jaimito.- Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella!
Jaimito: Las clases de inglés de Jaimito
Jaimito: Las clases de inglés de Jaimito
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?Y Jaimito responde:- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?Jaimito responde:- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?Jaimito dice:- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
- A ver Jaimito, si yo te dijera: "open the window", ¿qué sería?Y Jaimito responde:- Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?- No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.- A ver, otra, ¿qué es "close the window"?Jaimito responde:- Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?- No Jaimito no, si "open the window" es abrir la ventana, "close the window" será cerrar la ventana.- A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?Jaimito dice:- ¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Estatua: La estatua
Estatua: La estatua
Esta es una vez Jaimito en la escuela, y la maestra dice:
- Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.- Margarita, dime una oración con estatua.- Bueno maestra, pues yo fui a la capital y vi la estatua de Cristóbal Colón.- Muy bien, ahora tu Juanita, dice la maestra.- Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.- Muy bien, Pepito y tu.- Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y se jodió la estatua.
Esta es una vez Jaimito en la escuela, y la maestra dice:
- Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.- Margarita, dime una oración con estatua.- Bueno maestra, pues yo fui a la capital y vi la estatua de Cristóbal Colón.- Muy bien, ahora tu Juanita, dice la maestra.- Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.- Muy bien, Pepito y tu.- Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y se jodió la estatua.
Papa: Jaimito y su Papa
Papa: Jaimito y su Papa
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Papa: Jaimito y su Papa
Papa: Jaimito y su Papa
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
Este es jaimito que le oye decir a su papa:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 jaimito le pregunta a su papa ¿papa q haces? -pues es muy facil hijo, mira:1 entro en la habitacion, 2 ella entra, 3 me desnudo, 4 se desnuda, 5 se la meto, 6 se la saco, 7 me visto, 8 se viste, 9 me salgo, 10 se sale. jaimito al dia siguiente trae una amiga a casa y su padre oye 1 2 3 4 5 6 5 6 5 6 5 6 5 6...
ombligo: el ombligo
ombligo: el ombligo
La maestra quiere mucho a Jaimito, razón por la cual le pide a sus padres que le permitan al niño ir a pasar un fin de semana con ella,
cuando es hora de dormir Jaimito le dice: "Maestra para poder dormir debo acostarme con usted, mi mami siempre duerme conmigo...", la maestra no tuvo mas remedio que ceder, cuando estaban en la cama el niño le dice: "Maestra para poder dormir debo colocar mi dedo en su ombligo, mi mami siempre permite que yo lo haga", ok Jaimito coloca tu dedo en mi obligo...pasado un rato grita la maestra: JAIMITO ESE NO ES EL OMBLIGO, a lo que responde Jaimito: MAESTRA ESE NO ES EL DEDO...
La maestra quiere mucho a Jaimito, razón por la cual le pide a sus padres que le permitan al niño ir a pasar un fin de semana con ella,
cuando es hora de dormir Jaimito le dice: "Maestra para poder dormir debo acostarme con usted, mi mami siempre duerme conmigo...", la maestra no tuvo mas remedio que ceder, cuando estaban en la cama el niño le dice: "Maestra para poder dormir debo colocar mi dedo en su ombligo, mi mami siempre permite que yo lo haga", ok Jaimito coloca tu dedo en mi obligo...pasado un rato grita la maestra: JAIMITO ESE NO ES EL OMBLIGO, a lo que responde Jaimito: MAESTRA ESE NO ES EL DEDO...
Ortográficas: Faltas ortográficas
Ortográficas: Faltas ortográficas
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?-Le faltó novio, seguro -, contesta.
Estamos en Septiembre y han comenzado de nuevo las clases. Una maestra, delicada ella, trata de que a los niños no les resulte muy traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.
Y ahora me vais a hacer un dictado de las frases que yo ponga en la pizarra, corrigiendo las falta que yo ponga. Escribe en la pizarra: ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. –A ver Jaimito, ¿qué faltas ves tú?-Le faltó novio, seguro -, contesta.
Jaimito: Las barbaridades de Jaimito
Jaimito: Las barbaridades de Jaimito
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?- 200 - No Jaimito muchos más- Pueees 4000 - No Jaimito - Pueees 7000 - No Jaimito di una barbaridad - Me cago en tu p.m.
Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?- 200 - No Jaimito muchos más- Pueees 4000 - No Jaimito - Pueees 7000 - No Jaimito di una barbaridad - Me cago en tu p.m.
humano: Partes del cuerpo humano
humano: Partes del cuerpo humano
La profesora en el colegio dice:- A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:- Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:- Muy bien Antonio.Luego dice:- Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:- Pues, pierna, páncreas y pulmón.Entonces la profesora dice:- Veamos tú Jaimito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:- ¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
La profesora en el colegio dice:- A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c, y dice el niño:- Cabeza, corazón y cuello.
La profesora dice:- Muy bien Antonio.Luego dice:- Tú Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p, y el niño dice:- Pues, pierna, páncreas y pulmón.Entonces la profesora dice:- Veamos tú Jaimito dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z y dice el niño:- ¿Por la letra z?, ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
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