En la clase de castellano
En la clase de castellano, el profesor le pregunta a jaimito
-jaimito, en la oracion "Maria esta disfrutando..". Donde esta el sujeto???
jaimito responde
-muy facil maestra, ¡¡puez encima de ella!!!!!
miércoles, 30 de julio de 2008
Cómo me llamo?
Cómo me llamo?
Un dia la maestra le pide a sus alumnos q pregunten como es su nombre completo,
Jaimito va a la casa y se le tira encima a la madre apretandole las tetas y le dice: mama como es mi nombre completo
la madre grita haaaaaaaa mis tetas
al otro dia va jaimito a la escuela y nadie quiere jugar con el entonces va con la maestra y le dice: seño nadie quiere jugar conmigo
la maestra le pregunta como es su nombre completo y le dice mis tetas
la seño llama a todos los chicos y les dice:
chicos vengan a jugar con mis tetas
Un dia la maestra le pide a sus alumnos q pregunten como es su nombre completo,
Jaimito va a la casa y se le tira encima a la madre apretandole las tetas y le dice: mama como es mi nombre completo
la madre grita haaaaaaaa mis tetas
al otro dia va jaimito a la escuela y nadie quiere jugar con el entonces va con la maestra y le dice: seño nadie quiere jugar conmigo
la maestra le pregunta como es su nombre completo y le dice mis tetas
la seño llama a todos los chicos y les dice:
chicos vengan a jugar con mis tetas
ESTUDIANTES Y LAMPARITAS
(Cuántos estudiantes se necesitan para cambiar una lamparita, según su Universidad)
Universidad de Belgrano:
Dos: uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés:
Tres: uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar capuccinos con edulcorante para todos.
Universidad Católica Argentina:
Ninguno: ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina, nadie se arriesgará a cambiarla.
UADE:
Ninguno: ese tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT:
Dos: uno para cambiar la bombita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz sólo cuando sea extremadamente necesario, que despois se gaista".
Academia Militar:
Trece: 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN:
Cuatro: uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine cómo alimentar el resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.
Universidad del Salvador:
Once: uno para que cambie la bombita y a diez más para que cuenten el chisme en el country.
Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se robó todas las bombitas...
Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombita, para qué..? Cuanto más oscuro, mejor.
Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca te vas a enterar... ¿Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita.
UBA - Derecho:
Setenta y seis: uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
UBA - Ingeniería:
Setenta y cuatro: 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de lux en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante en que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita seguirá quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
Universidad de Belgrano:
Dos: uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.
Universidad de San Andrés:
Tres: uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una bombita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar capuccinos con edulcorante para todos.
Universidad Católica Argentina:
Ninguno: ante la duda de que la bombita quemada signifique una señal divina, nadie se arriesgará a cambiarla.
UADE:
Ninguno: ese tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.
ORT:
Dos: uno para cambiar la bombita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz sólo cuando sea extremadamente necesario, que despois se gaista".
Academia Militar:
Trece: 10 para formar un comité para votar si cambiar la bombita es una violación al Código de Honor, otro para cambiar la bombita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.
UTN:
Cuatro: uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine cómo alimentar el resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la bombita.
Universidad del Salvador:
Once: uno para que cambie la bombita y a diez más para que cuenten el chisme en el country.
Universidad Nacional de Lanús:
Alguien se robó todas las bombitas...
Universidad del Cine:
¿Cambiar una bombita, para qué..? Cuanto más oscuro, mejor.
Universidad Abierta Interamericana:
Uno, pero nunca te vas a enterar... ¿Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?
UBA - CBC:
No se sabe, nunca se cambió un bombita.
UBA - Derecho:
Setenta y seis: uno para que cambie la bombita, 25 para protestar por el derecho que tiene la bombita para no ser cambiada, diez encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás de los encapuchados.
UBA - Ingeniería:
Setenta y cuatro: 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente en la red eléctrica antes y después de la bombita, 14 miden la cantidad de lux en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afecto al resto de las bombitas del edificio en el instante en que se quemó la otra. Mientras tanto, la bombita seguirá quemada algunos años hasta que alguien la cambie.
CURSO ACELERADO DE INGLES
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
Si querés una gaseosa, decí GUIMI A COUC.
Si querés un café y una dona, decí COFI AN DONUT.
Si querés unos huevos con jamón, decí JAM AN EGS.
Si te agarrás un dedo con la puerta del taxi, decí FOC.
Si algo te parece muy caro, decí FOC.
Si te caés en el subte, decí FOC.
Si te asaltan en el Bronx, decí FOC.
Si te cruzás con una hembra de ésas de película, decí ¡GUARA FOC!
Si alguien te grita algo que contenga FOC, respondé FOQUIU TU.
Si perdés el pasaporte, pará a un policía y decile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si te perdés en la ciudad, gritá ¡AI AM FOQUIN LOST!
Cuando te refieras a un tercero, decí DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si querés acostarse con una morenota, decile AI GUANA FOC WIT YU.
Si querés acostarse con una rubia, decile JELOU, ¿CAN AI FOQUIU?
Si no sabés dónde tomar un taxi, decí ¿JAU TU GUET A FOQUIN CAB?
Si estás muy enojado, no digas REFOC, solo decí FOC varias veces.
Si te quieren tomar el pelo, preguntá ¿ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no te sirven de mucho... ¿Guat da foc yu guant?
CURSO ACELERADO DE INGLÉS
Si querés una gaseosa, decí GUIMI A COUC.
Si querés un café y una dona, decí COFI AN DONUT.
Si querés unos huevos con jamón, decí JAM AN EGS.
Si te agarrás un dedo con la puerta del taxi, decí FOC.
Si algo te parece muy caro, decí FOC.
Si te caés en el subte, decí FOC.
Si te asaltan en el Bronx, decí FOC.
Si te cruzás con una hembra de ésas de película, decí ¡GUARA FOC!
Si alguien te grita algo que contenga FOC, respondé FOQUIU TU.
Si perdés el pasaporte, pará a un policía y decile AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si te perdés en la ciudad, gritá ¡AI AM FOQUIN LOST!
Cuando te refieras a un tercero, decí DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si querés acostarse con una morenota, decile AI GUANA FOC WIT YU.
Si querés acostarse con una rubia, decile JELOU, ¿CAN AI FOQUIU?
Si no sabés dónde tomar un taxi, decí ¿JAU TU GUET A FOQUIN CAB?
Si estás muy enojado, no digas REFOC, solo decí FOC varias veces.
Si te quieren tomar el pelo, preguntá ¿ARYU FOQUIN MI?
Y si estas instrucciones no te sirven de mucho... ¿Guat da foc yu guant?
BOLETÍN OFICIAL DEL ALUMNO
BOLETÍN OFICIAL DEL ALUMNO
« : Octubre 03, 2006, 12:03:22 »
--------------------------------------------------------------------------------
El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no saca machetes, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, lo retienen.
El alumno no se distrae, examina los tubos fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno si ve a alguien que descansa, lo ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
« : Octubre 03, 2006, 12:03:22 »
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El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
El alumno no copia, contrasta resultados.
El alumno no saca machetes, recuerda el tema.
El alumno no duerme en clase, reflexiona.
El alumno no se hace la rata, su presencia es requerida en el bar.
El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
El alumno no lee revistas en clase, se informa.
El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
El alumno no llega tarde a clase, los demás se adelantan.
El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
El alumno no se retrasa, lo retienen.
El alumno no se distrae, examina los tubos fluorescentes.
El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.
El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
El alumno si ve a alguien que descansa, lo ayuda.
El alumno cuando tiene ganas de trabajar, se sienta y espera a que se le pase.
El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.
A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
A ver Jaimito, ¿qué era tu papá?- pregunta la maestra.
-Cura, señorita.
-¿Y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito...
-Cura, señorita.
-¿Y qué era tu mamá?
-Monja, señorita.
-Ah, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los hábitos...
-No señorita, sólo se los subieron un poquito...
Juancito, ¿a qué se dedica tu mamá?
Juancito, ¿a qué se dedica tu mamá?
-Es enfermera, señorita.
-¿Y tu papá?
-Es médico, señorita.
-Jaimito, ¿a qué se dedica tu papá?
-Es borracho, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Es sustituta, señorita.
-¿"Sustituta"? ¿No será que tu mamá, más bien, es prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía; pero cuando no puede ir a trabajar, mi mama la sustituye, por eso es sustituta...
-Es enfermera, señorita.
-¿Y tu papá?
-Es médico, señorita.
-Jaimito, ¿a qué se dedica tu papá?
-Es borracho, señorita.
-¿Y tu mamá?
-Es sustituta, señorita.
-¿"Sustituta"? ¿No será que tu mamá, más bien, es prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía; pero cuando no puede ir a trabajar, mi mama la sustituye, por eso es sustituta...
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
Jaimito espera que termine la clase para hablar a solas con la maestra:
-Seño, tengo algo importante que decirle.
-A ver, Jaimito, ¿de qué se trata?
-Seño, estoy enamorado de usted.
-Jaimito, ¡pero a mí no me gustan los niños..!
-No importa, seño, los evitamos...
-Seño, tengo algo importante que decirle.
-A ver, Jaimito, ¿de qué se trata?
-Seño, estoy enamorado de usted.
-Jaimito, ¡pero a mí no me gustan los niños..!
-No importa, seño, los evitamos...
A ver, Paulita. ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
-A ver, Paulita. ¿Qué pasa si echamos un corcho al agua?
-El corcho flota, señorita.
-¡Muy bien! ¿Y si echamos un papel, Jorgito?
-También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
-Bien, bien... A ver, Jaimito... ¿y si echamos un fierrito?
-Cuando quiera, señorita, cuando quiera...
-El corcho flota, señorita.
-¡Muy bien! ¿Y si echamos un papel, Jorgito?
-También flota, señorita, hasta que se moja y se hunde.
-Bien, bien... A ver, Jaimito... ¿y si echamos un fierrito?
-Cuando quiera, señorita, cuando quiera...
Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
Al regresar Jaimito a su casa, el padre le pregunta:
-¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
-No, nada viejo, hoy se vino en jeans la guacha...
-¿Les enseñó algo nuevo hoy la maestra?
-No, nada viejo, hoy se vino en jeans la guacha...
El profesor de matematicas
El profesor de matemática
El profesor de matemática les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, Jaimito, tengo 44 años, ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.
El profesor de matemática les quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
-Chicos, aquí va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está de huelga). La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:
-44 años, profesor.
El maestro lo mira asombrado y le dice:
-Sí, Jaimito, tengo 44 años, ¿pero cómo adivinaste?
-Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio pelotudo.
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